Отправлено: 16.04.07 14:34. Заголовок: Кабачок "Улыбка Орка".

Уголок юмора

 Отправлено: 16.04.07 14:38. Заголовок: Re:

Кольцо - не роскошь, а
средство повышения по службе.
Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"
*
В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
*
- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
*
И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...
*
Говорили же дружинники Исилдуру:
- Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
*
Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
*
Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
*
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
*
Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...
*
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо?
- А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
*
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
*
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
*
Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на ч.... Но тут выскочил Горлум и...
*
Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...
*
Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
*
Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
*
Битва у ворот Мораннона. Крик - "Орлы летят !" Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура. Гэндальф - Гваихиру:
- Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!

 Отправлено: 16.04.07 15:00. Заголовок: Re:

О фильме:

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS"

В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристаёт к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндел!"
- Я за него, - ответила Арвен - В чём дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

Концептуальный художник фильма, Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

После того, как саруман выпустил урук-хайев в погоню за Хранителями, назгулы побоялись летать над Андуином. Фиг с ним, с Леголасом и его луком, но Саруман-то приказал в живых только Фродо оставить... Ну их всех в пень, пусть сами разбираются...

После выхода кинофильма изваяния Исилдура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников

Летописный чертог. На глазах изумлённых Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и всё это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось: всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

Галадриэль не подарила Хранителям на прощание ничего, кроме трёх лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копьё Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Сталлоне, Ван Дамма и Шварцнеггера...

Вы думали, Кольцо - это магический артефакт? Это просто диск с бэкапом Саурона!

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил поражённый Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мальчик! - торжественно ответил волшебник...

 Отправлено: 16.04.07 15:50. Заголовок: Re:

О Ниэнне

Из ночных кошмаров Ниэнны.
Гоняется за ней Мелькор с Грондом по Ангбанду и орёт:
- Меня жалеть?!

Вбегает в тронный зал Барад-Дура Хэлкар к Саурону:
- Владыка, скажи, можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому корлю, прятаться под кроватью?
- А в чём дело?
- К нам едет Ниэнна-проповедница.
- Можно, - ответил Саурон, прячась под трон.

{Хоть анекдот и бородатый, но всё же...}
Попали в Средиземье 3 толкиниста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят: мы выполним 3 ваших желания, потом вы выполните 3 наших задания - и мы вас отправим назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкинист потребовал мешок золота, настоящие доспехи 13 века и стакан вина. Выпил его, вошёл в ров - там его и съели.
Английский толкинист потребовал прекрасную эльфийку в жёны, первое издание ВК и рюмочку бренди. Выпил её, вошёл в ров с волколаками - те были ещё сытыми, он их прошёл.
Вошёл во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма... И тишина...
Русский толкинист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял всё это в себя и вошёл в ров, причём передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траэкторию не разгадал. Вошёл во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма... наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

Другое:

спрашивает как-то саурон Мелькора:
- А правда, Учитель, что на троне Ангбанда вместо вас сидит чучело?
- Неправда - отвечает тот - На троне Ангбанда вместо чучела сижу я!

Если верно выражение: "Он в гробу перевернётся", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: "Электростанция им. Дж.Р.Р. Толкиена"...

Вы знаете, почему в России путч произошёл? Просто группа пьяных толкинистов перепутала Белый Дом с Барад Дуром.

Последняя стадия толкинизма:
ненавижу толкинистов - они в нас играют,
ненавижу цивилов - они в нас не верят...

мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю главу ВК: "Вот видишь, что случается, если подбираешь с земли всякую гадость!"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказываете, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Лихолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Зима. Ночь. Температура воздуха -30. на остановке два толкиниста: человек и эльф
Человек: Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?
Эльф: Вижу.
Ч: И д-д-далек-к-ко?
Э: Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

 Отправлено: 16.04.07 17:03. Заголовок: Re:

Упал Гендальф в пропасть.Проходит минута.Фродо кричит:
-Ге-е-е-е-е-е-е-ендальф!!!!!!!!!!!!
Из пропасти:
-Чего?
-Ты живой?
-Да.
-Руки-ноги целы?
-Да
-Голова цела?
-Да.
-А что там внизу?
-Понятия не имею.Я ещё лечу-у-у-у-у!!!!!

Говорят, что эльфы - это переходное звено между людьми и обезьянами:
Шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли


Ночь, Хранители спят. Гимли будит Леголаса:
-Леголас, о чём тебе говорят звёзды над головой?
-О, мне они говорят о прекрасной Варде и ....
-А мне они говорят о том, что у нас спёрли палатку.

Из словаря Голлума:
Жёлтая харя - солнце
Белая харя - луна
Голубая харя - Леголас
Пьяная харя - Арагорн

 Отправлено: 16.04.07 17:10. Заголовок: Re:

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

-Это Светозар, лучший конь моих табунов, - говорил Теожен Гэндальфу, - он умеет понимать человеческую речь, как его предок - конь Эорла, а, самое главное, он умеет молчать и не ржать над тем, что понял!

На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!

На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...

Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Блин! Опять съемочную площадку перепутал!

На просмотре "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
- А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

 Отправлено: 16.04.07 17:17. Заголовок: Re:

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

В кинотеатре на просмотре "Матрицы-2", в том эпизоде, где Нео расшвыривает агентов Смитов направо и налево, из зала звучит реплика: "Вот блин, сколько эльфов замочили!.."

Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!

Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

Злобные орки на Фродо напали,
Братва постаралась - все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас...
Ну и мазила же ты, Леголас!

 Отправлено: 16.04.07 17:19. Заголовок: Re:

-Это рог Боромира! - воскликнул Леголас.
"Придурок ты, Леголас!" - подумал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

 Отправлено: 16.04.07 17:39. Заголовок: Re:

Извиняюсь за знаки вопросов в тексте, ноь переправлять лень, а вещь забавная)))


:: Секретный дневник Назгула ::


День 1
У Саурона поехала кры??а ( ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить
в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягу??онок раскололся. Удивительно было,
если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет ? все что угодно расскаже??ь,
даже что не помни??ь.

День 2.
Точно - поехала (я имею ввиду кры??у, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять
в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда,
сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает.
Колечко ему понадобилось золотое (жениться что ль надумал?).У меня колец разных навалом
- выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем
ночь делает.Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским
государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу - обещал
сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал чделать меня
королем королей. А это как?

День 3.
Блин, я убью его !!! Нет, я луч??е плюну ему в глаз !!! Сегодня, этот ***** опять заявился в
4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.
У них что, брачный сезон начался?
Ладно, по такому поводу ре??ил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования
и сабутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем !!!

День 4.
Пили, думали, думали,закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Ре??или остановиться на
черных конях, косухе и цепях.Ну и видок.

День 5.
Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли?
Ни деревца, ни травинки - все выжжено....

День 7.
Странно, всех кого ни встрети??ь по пути - все в панике разбегаются.Неужели мы такие стра??ные,
а может наряд рокеров нынче не в моде?

День 8.
Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу
не видели, не видели? все боль??е эльфов и гномов? ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка,не знаете где это? ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? не люди что ли? до слез обидно ...

День 9.
Хотя мне все боль??е и боль??е начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни ду??и....

День 13.
Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички...
Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее...
Пили, думали, думали, думали....
Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили :
- передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную ти??ину и осторожность.

После чего со свистом и криками "Саурман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед
по главной дороге.

День 14.
Едем скучно, перечитал дневник - пить надо мень??е.

День 15.
Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.

День 16.
Эх, спеть что ли?
"?? девять нас,
Пока еще мы вместе,
?? дело есть
?? это дело чести,
Девиз на?? - все за одного,
?? в этом на?? успех... "
Даже птицы умолкли послу??ать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.

День 17.
Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел
негромко...

День 20.
Встретили группу эльфов. На на?? вопрос : "??звините, не подскажите ли, а как пройти в
библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена,
"назгууулы" разбежались. ??нтересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались
на??им незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.

День 23.
Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне.
Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. ??х хлебои не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легндам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женцин нет, как же они, интересно, бедняги.... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь куда ехать.

День 26.
??щем поворот, а еще, а еще, эльфы - рассисты, вот. Кого ни встрети??ь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.

День 29.
Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.

День 30.
Ура !!!. Вот, новый поворот.

День 41.
??з подслу??анного разговора узнал, что Бильбо оставили все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.

День 48.
Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить
переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабу??ке. Поехали искать бабу??ку. А может она нас пирогами накормит?

День 50.
Все еще ищем бабу??ку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин. Макароны.

День 51.
Бабу??ки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?

День 52.
Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и
на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам.Остается одно -
напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. ??тог : сломанные ворота - одна ??тука, сломанный сарай - одна ??тука, потеряв??ихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).

День 53.
??щу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....

День 54.
Всех на??ел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?

День 56.
Ура !!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.

День 58.
??дем по следам.

День 59.
??дем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда,
по-моему, логично. ??дем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов,
причем одному все время кричали "Фродо не надо." ??нтересно, что они делают? Фродо, Фродо,
что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить
так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и,
бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кунг-фу.Мы не самоубийцы, по-этому,совер??или хитрое тактическое
отступление.

День 60.
Следим.

День 61.
Они встретились с какой-то сумас??ед??ей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть
не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась
в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет,
не дадим в обиду Фродо и кольцо !!!

День 61.
Ну и кто так строит? Нет, я спра??иваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только
начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо...

 Отправлено: 16.04.07 18:01. Заголовок: Re:

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает
хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры
высококачественного граниту !

Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris
quazi-sapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее
и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом
охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время
приобретают способность летать."

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, -
стра??ная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

Табличка у Бруинненского Моста:
"Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"


Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом -
Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел
задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней
другая, на ней - "Филька". Торин улыбается:
- Племяннички поплыли...


- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома
Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в
ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.


Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно
говорит:
- Орки близко. Броня светится...

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу
Боромира.
От составителя: Кто больше, господа ?


2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения,
стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет. - Это человек, с которого начались наши
"Хоббитские игрища" ...

 Отправлено: 16.04.07 18:09. Заголовок: Re:

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...


Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:
- Леголас, сколько у тебя фpагов?

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва
не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш
выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании
волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу
немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за
демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока
отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза
Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там
нефть.

В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Приехал Фродо в Гарцующий Пони и спрашивает у хозяина:
- Слышишь, а чего ты трактир Гарцующий Пони назвал, у тебя вон только козёл в огороде пасётся, а ни одного пони нормального нет.
Барлиман согласился.
Через год приезжает Фродо к трактиру и видит: сидит Барлиман на куче пепла и плачет. Фродо:
- Хозяин, что случилось?
Барлиман:
- Я по твоему совету переименовал трактир в "Серый козёл", а тут пришёл Гэндальф и...

* Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
* Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
* Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...


Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!

Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при
ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

Стадии толкиенутости:
Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.
Стадия вторая: Толкиенулся сам -- толкиени другого.
Стадия третья: "Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел".
Стадия четвертая: Национальность -- эльф.
Стадия пятая: имя в паспорте -- Гэндальф.
Стадия шестая: Я там был и все сам видел.
Стадия седьмая: Толкиен был не прав. Все было совсем по-другому...
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".


На экране Арагорн сидит курит трубку и вспоминает Арвен. Голос из зала "интересно - и что это он такое курит, что у него такие глюки возникают?"

Глоин был большой любитель Китая. Он даже сына назвал Гим-Ли

В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки "Хольбитлз".



Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спра??ивает:
- Гэндальф здессь?
- Нет, - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинсс?

 Отправлено: 16.04.07 18:11. Заголовок: Re:

В Рохане традиция была такая:
Утром проснулись, позавтракали, пошли - сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.
В Дол-Гулдуре традиция была другая:
Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.
И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

 Отправлено: 16.04.07 18:28. Заголовок: Re:

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

 Отправлено: 16.04.07 18:30. Заголовок: Re:

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

 Отправлено: 16.04.07 18:33. Заголовок: Re:

хм, моя очередь)))
Читать всем)))

http://essyergana.narod.ru/fellowship.html

 Отправлено: 16.04.07 18:35. Заголовок: Re:

Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Дубощита: А за козла ты ща получишь...

- Бapyк Kaзaд!!!
- Воиcтинy Kaзaд!!!

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозорный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь на 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!

С гномом поведешься, с гномом наберешься.
(Дополнение Гэндальфа: и неизвестно где проснешься)

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да
ничего. Мало Кольцо получить, надо еще и палец иметь...

Фродо - Сэму, по возвращении в Шир:
- Сэм, а ты видел, чтобы я кольцо в Ородруин кидал?
- Конечно, мистер Фродо! Я ж рядом с вами стоял!!!
Фродо, засовывая руку в карман:
- А я не кидал!!!

Гном Гимли в самой гуще сражения с силами Врага вовсю работал топором и считал падающих орков:
- Тридцать восемь орков... Тридцать девять орков...
- Гимли!
- Тридцать девять орков и эльф...


Вернулся Боромир из похода и докладывает Денетору
-ваше величество,во славу Гондора разграбили и спалили несколько западных
царств.
-но у нас нет врагов на западе.
-не волнуйтесь,теперь есть!

Фродо сидит в кресле и курит, Сэм тихонько расположился
рядом.Фродо опять начало глючить:
-Сэм, давай попускаем колечки...
-Хозяин, вы уже одно пустили...

- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин
- А ты говоришь "Пентиум"

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

(Удлинённая версия)
Братсво обзавелось палаткой. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку ,путники легли спать.
Ночью Гимлм и Леголас просыпоются.
Гимлм:
- Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой?
Леголас:
- Они говорят о дивной Эльберет Гертониэль!
Гимли:
- А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку!

Надпись на ядерном чемоданчике: кнопка Всевластья - нажми и Америка станет невидимой.

Суд идёт, в процессе судья спрашивает:
- Гендальф, как вы убили Фродо??!!
- Да ведь я не виноват, я просто чистил картофель, а он споткнулся и упал прямо на нож!!!
- И что Гендальф, так все 35 раз?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

- Гимли, у меня лук сломался!
- Леголас, чего тебе?
- Кинь мне что-нибудь!
- Ну лови топор! Чего молчишь? Поймал что ли?

Исторический труд:"Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты"

 Отправлено: 16.04.07 18:38. Заголовок: Re:

И прноснулись эльфы и увидели небо и звезды, так как лежали на спине, и возлюбили звезды.
И проснулись люди и увидели солнце, потому что лежали на боку, и возлюбили солнце.
И проснулись гномы, и увидели перед собой землю, так как лежали лицом вниз и подумали ^@F yf[ вчера было так нажираться?!"

 Отправлено: 16.04.07 18:42. Заголовок: Re:

***
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
***
Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
***
Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо, в его Палантире кончились батарейки.
***
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
***
Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
***
- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?
***
Дневник Арагорна.
1-й день: Орки выбили нас из леса.
2-й день: Мы выбили орков из леса.
3-й день: Пришли энты и выгнали всех из леса.
***
В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
***
...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...
***
Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
***
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
***
Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."
***
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
***
На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:
- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.
***
-Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо!
-Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!
-И так что, все 17 раз подряд?
***
Гэндальф - Барлогу:
- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!
***
Гэндальф, на мосту в Мории: "А у вас нет такого же, но без крыльев?"
***
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
***
Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...
***
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...
***
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!
***
Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности.
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
***
Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
Вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения... *
***
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
***
Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин"
***
А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.

 Отправлено: 16.04.07 18:47. Заголовок: Re:

Встречаются Саруман с Гендальфом у Ородруина
- Ну что, Саруман, - Говорит Гендальф. - кончилась твоя сила, отдавай пост главы Совета.
- А вот и фиг, не кончилась.
- Хорошо, вон эльф идет. Убедишь его в Ородруин прыгнуть - поверю.
Саруман подходит к эльфу.
- О, светлый эльф! Вчера гномы захватили ваше царство, всех в рабство увели, не петь вам больше под звездами!
Эльф с криком "Какой ужас!" прыгает в Ородруин.
- Впечатляет. - Говорит Гендальф. - Но еще не верю. Вон гном идет, попробуй его убедить.
Саруман подходит к гному
- О, мудрый гном! Вчера эльфы захватили ваше царство, всех в рабство увели, не добывать вам больше самоцветы!
Гном с воплем "Да чтоб им, гадам, не достаться!" прыгает в Ородруин.
- Сильно. - Удивляется Гендальф. - Ну ладно, вон сам Саурон идет, если и его убедишь - точно поверю.
Подходит Саруман к Саурону.
- О, великий... Ладно, тут, говорят, Элронд строго запретил в Ородруин прыгать.
Саурон, прыгая в Ородруин: "А пошел он, этот Элронд!!!"

Возвратился Мэрри с поля боя и говорит:
- А я короля призраков кинжалом полоснул.
- Так чего же он над нами летает?
- Летает и будет летать, а вот любить уже нет

И чего все так Горлума не любят? Ну и что что рыбу сырую ел... А может он японец был... Может любил суши?

Стадии толкиенизма -2:
1.посмотрел фильм
2.прочитал книгу
3.толкиенул друга
4.съездил на ролевуху
5.сделал пластическую операцию на у??и
6.поселился в лесу на дереве
7.у-у-у-у-у,ненавижу толкиенистов,они в нас играют!

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился: --Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым...

Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением и один у другово спрашывает,
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!!
Погоди, - орёт Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо????!!!!

Сакчет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям:
-О нет! Кажется Саурон захватил кольцо-тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Лежит Фродо ночью, разглядывает кольцо, поглаживает его пальцем и привоваривает:
- Прелесть моя, красивое, золотое, лапочка... Кушать хочешь?

На трактире " Гарцующий пони" висела большая вывеска с надписью " Жил- был у бабушки серенький козлик". А снизу мелом подписано " Зато ты, Наркисс, теперь зеленая лягушка"...

Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
- Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно ?!
- Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем !

Леголас и Арагорн стреляли по очереди. Очередь редела но не расходилась.

- Гэндальф, возьми кольцо!
- Нет!
- Но ты должен взять его!
- Нет!
- Но я тебе его даю!
- Хватит, Фродо, не искушай меня больше - всё равно я на тебе не женюсь!

Маленький сын-эльфик спрашивает отца:
- Пап, а ты почему на нашей мамке женился?
Келеборн торжествующе возводя палец к небу. говорит жене:
- Вот! Слыхала? Дите малое и то удивляеться!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

Идет ночью Горлум по Мордору. Усталый, злой, голодный. Вдруг видит: в лунном свете скелет белеет. Ну, думает, вот и еда нашласссь. Сссейчассс погрызу косссточки. Только Горлума и видели. А нефиг мешать загорающему назгулу!

Ханатта, 3-я эпоха. Идут по лесу мамаша и сын, мимо пробегает зайчик. Сын:
- Ой, кто это?
- Ну как же, сынок, разве ты не узнаешь? Мы же про него столько стишков читали, песенки пели, еще сказку про него я тебе вчера рассказывала...
Сын, благоговейно:
- Мелькор, учитель!..

-Кто был лучшим другом хранителя?
-Сэм.
-А какое страшное бедствие его постигло?
-Рози.

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

В мории жили Балрожки.
А на них жили Барблошки...

Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Вырезка из сочинения:
... А так же, у меня нет никакой позиции по отношению любви Маэглина к Идриль Келебриндаль, потому что по этому поводу ничего не сказал даже великий вождь народа - Владимир Ильич Ленин...

2 орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.
- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.
- А кого мучить? Один хоббит и сидит.
- Давай его помучаем.
- Не получится.
- Почему?
- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.

Едет Сэм на своём новом пони мимо окна Рози и думает: Сейчас она скажет: - Сэм, какой у тебя красивый пони! А я скажу: Рози, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком??
Проезжает, но Рози не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил пони в красный цвет. Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит пони в зелёный цвет. Опять та же история!
Вконец разозлившись, он красит пони в крапинку. Проезжает под окном Рози.
Рози:
- Сэм, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?
- Ты на моего пони посмотри!!!

Во время штурма Мордора бойцами группы "Альфа", Гендальф, тайно проникнувший на это мероприятие, поставил-таки фингал Всевидящему Оку.

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье.Сэм открывает шкаф:
-Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

АБСОЛЮТНО реальная история:
Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленые головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.."

Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
-Как же так, что же ты не уследил за ним?!
-Да я ему кричу: дергай, Фродо, кольцо! Кольцо! А он мне: Отстань, Боромир, ты не в себе!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего
на психику кольца. Только верные друзья помогут,
только они!

 Отправлено: 16.04.07 19:01. Заголовок: Re:

Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.

Идёт Сэм по Ширу, навстречу - Фродо тащит огромный мешок.
- Ой, здравствуйте, Мистер Фродо! Что это у вас?
- Дядюшкины сокровища. Подсоби их в реку спихнуть, а?
Сэм:
- Зачем, сударь???
- Лобелия сказала, если с ними чего случится, она руки на себя наложит.

Горлум попал в Московский метрополитен. Едит по кольцевой и потирая руки приговаривает.
- Прелесть, моя прелесть как же расплющило тебя в Роковой горе

Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает:
-Почему у нашего малыша такие большие глаза?
-А это чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у него такие большие уши?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-Ну а рога-то ему зачем??!!!
-А чтобы на тебя был похож...

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

- Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"?
- Зловеще: "The Lord of the Rings: The Return of the RING"!

Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "

На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть глядя на несущуюся на нее лавину конницы.

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Из мультипликации по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:
- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!
- А я и не живой человек! Я - женщина!

Маленький Карантир спрашивает у Феанора: - Пап, а как зовут супругу Манвэ? - Варда Тинталле Элентари, Элберет Гилтониэль - У него, что их пятеро???

 Отправлено: 16.04.07 19:01. Заголовок: Re:

Tinnuion пишет:

цитата:

- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут" - Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."

все, выносите меня!))))))))))))))0

 Отправлено: 16.04.07 19:20. Заголовок: Re:

Рана *вынес* А куда выносить-то?

---

Из уголовного кодекса назгулов:
а) За умышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.
б) За умышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.
в) За умышленное неубийство Хранителей (Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли) наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.
г) За умышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

 Отправлено: 16.04.07 19:22. Заголовок: Re:

Tinnuion
в морг меня! меня уже не откачаешь)))))))))

 Отправлено: 16.04.07 19:57. Заголовок: Re:

Рана В морг так в морг, как ведь скажешь...

---

Джихад Кольца
Действующие лица и термины:
Фродо, Сэм, Мерри, Перигрин - четверо славных ваххоббитов
Элронд - главный чечен
Гэндальф - полевой командир, теоретически подчиняется Элронду, но на
практике действует самостоятельно, специализируется на "фееверках".
Саруман - (А. К. А. Беслан Гентамиров), Бывший полевой командир,
предавший дело Ислама и продавшийся федералам
Арагорн - (А. К. А. Хаттаб), арабский наемник, имеет мощную поддержку
из-за "бугра"
Боромир - Просто арабский наемник, подчиненный Арагорна.
Гимли - Типичный чечен, дитя гор.
Мория - Древняя чеченская столица, разрушенная федералами.
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной
стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на
федералов.
Саурон - Главный федерал.
Мордор - Страна федералов.
Орки - Федеральные войска общего назначения.
Назгулы - Федеральный спецназ быстрого реагирования
Барлоги - Федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их
никто не видел
Средиземье - Родина всех чеченов.
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья.
Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и
главный в Средиземье.

 Отправлено: 16.04.07 19:57. Заголовок: Re:

Tinnuion урааа!)

 Отправлено: 16.04.07 19:59. Заголовок: Re:

Tinnuion Рана
Кольцо катается по полу.

 Отправлено: 16.04.07 20:00. Заголовок: Re:

One Ring *девушка садится на пол и начинает хохотать.*

 Отправлено: 16.04.07 20:23. Заголовок: Re:

Рана не на Нашу Прелесть села, надеюсь?)))

 Отправлено: 16.04.07 20:24. Заголовок: Re:

Tinnuion *подскочила*
уже нет)))

 Отправлено: 16.04.07 20:26. Заголовок: Re:

Рана ну, ты уж поосторожней...)))

---

Не по теме, но...

Практическое руководство по написанию фэнтези-романа
Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОН?? идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Напарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за луч??ую мужскую роль.

Но он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабу??ке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения

 Отправлено: 16.04.07 20:29. Заголовок: Re:

Tinnuion жжжесть))))

 Отправлено: 16.04.07 20:34. Заголовок: Re:

прочитайте, не пожалеете)))

http://cyber.ret.ru/columns/?newsid=147

 Отправлено: 16.04.07 20:39. Заголовок: Re:

Рана а главное, полеезнаяяя)))

---

Не по теме, но:
Ссылки ... узнай свое имя по-эльфийски (там еще и по хоббитски можно))). На родном англ.язе:
http://www.chriswetherell.com/elf/ - это по-эльфийски ...
http://www.chriswetherell.com/hobbit/ - а это по хоббитски ...

---

О пьянстве в Средиземье: кто до чего допивается

Эльфы:Синдар напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдор допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.
Гномы — до зеленых Балрогов.
Энты — до почкования.
Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских и наоборот.
Орки — до пацифизма.
Назгулы — в колечко.
Истари (маги) — до потери посоха.
Валар — до Песен.
Тролли — до солнышка.
Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдор.
Враг — до просветления!!!
P.S. А вы что думали, пьют только в Средиземье?
Кендеры — в хвост и в гриву.
Дроу — в паутину.
Принцы Амбера — до полного взаимопонимания.
Драконы — до эльфячьего визга.
Ведьмаки — до Предназначения.
Оборотни — до потери формы.
Вампиры — до серебряной горячки.
А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!!

 Отправлено: 16.04.07 20:40. Заголовок: Re:

Tinnuion пишет:

цитата:

Харадримы — до розовых мумаков;

Я одному другу передам)))
Tinnuion пишет:

цитата:

Нуменорцы — до атеизма;

я так и знала)) Я вечнопьяная)))

 Отправлено: 16.04.07 20:45. Заголовок: Re:

Рана пишет:

цитата:

я так и знала)) Я вечнопьяная)))

Да ещё и нуменорка?)))

---

Десять гномов с арбалетом
Охраняют Казад-Дум
"Приходите, орки, в гости
Поиграем с вами в DOOM"

 Отправлено: 16.04.07 20:46. Заголовок: Re:

Походная песня хранителей:
Пора-пора-порадуемся золотым кольцом,
Красавицей эльфийкой,
Мифрильным топором.
Пока-пока-покачивая стрелами в колчане,
Судьбе не раз шепнём:
Голлм,голлм,голлм,голлм!



В "Гарцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает.
-Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.
-А я се-седня воще никакой

 Отправлено: 16.04.07 20:52. Заголовок: Re:

Tinnuion пишет:

цитата:

Дроу — в паутину

Хааааа!
Tinnuion пишет:

цитата:

Ведьмаки — до Предназначения.

Если честно, не понял.

 Отправлено: 16.04.07 21:03. Заголовок: Re:

Радагалст Карий А ведьмака читал? (Я, если честно, нет, но вроде бы там было что-то про предназначение..?)

---

- А скажи-ка друг Леголас, - задумчиво произнес Фродо, глядя в след повозке, -доедет ли такое колесо до Шира или не доедет?
- Может и доедет. А если я попаду в Гэндальфа из лука с первого раза - может и второй серии не будет.

 Отправлено: 17.04.07 16:51. Заголовок: Re:

Tinnuion ага, нуменорка)))

 Отправлено: 18.04.07 14:35. Заголовок: Re:

Рана таккксь... запомним!)))

---

- Ты кто?
- Полуэльф!
- А чего такой маленький?
- Полухоббит!

 Отправлено: 18.04.07 14:57. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=ypZLnDaqo1M
посмотрите))

 Отправлено: 19.04.07 01:51. Заголовок: Re:

Реальный случай-
стою сегодня в метро,книжку читаю.Причем не какую-нибудь,а Властелина Колец.Тут подходит ко мне какая-то женщина и пальцем помоей книжке стучит.Поднимаю на нее взгляд,а она мне и говорит:
-А ты знаешь,что эта книжка опасна для твоего здоровья?-я еле сдерживаю гнусное хихиканье.
Она,не так поняв причину моего веселья провозглашает:"ПСИХИЧЕСКОГО здоровья",-тут я уже не сдержался и заржал,сквозь смех пробормотав:"вы бы знали в который раз я ее читаю!".Дама почему-то сразу ушла,наверное поняла,что со психикой у меня уже не все в порядке))

 Отправлено: 19.04.07 16:15. Заголовок: Re:

гы)))

 Отправлено: 19.04.07 20:10. Заголовок: Re:

Фродо
Ты бы ей сказал, что к Артефактику так не обращаются. Вот!

 Отправлено: 19.04.07 22:09. Заголовок: Re:

One Ring пишет:

цитата:

Фродо Ты бы ей сказал, что к Артефактику так не обращаются. Вот!

точно))в следующий раз скажу))а сегодня мы с каким-то дядькой просто так уже обсуждали Властелина))

Рана пишет:

цитата:

гы)))

а то)))

 Отправлено: 02.05.07 18:10. Заголовок: Re:

Горлум пришел к Профессору Толкину за объяснениями...)


Профессор, я же никого не трогал
Сидел в пещере, глядя в озерцо
Ловил рыбёшку в мутноватых водах
И охранял любимое кольцо.
Зачем же хоббит на меня свалился
Зачем же сразу я его не съел?
За это я жестоко поплатился,
Ведь Бильбо, гад, с Кольцом сбежать сумел

Я день и ночь лелеял планы мести
Пошёл в Мордор, на Бильбо «настучал»
Но выйдя, от ворот шагов за двести
Вдруг в лапы Арагорна я попал.
Эльфийский плен мне был конечно, тяжек,
Но мой хозяин явно не дремал
Благодаря оказанным поблажкам
И оркам я оттуда убежал.

Прошли года, и вновь напал на след я
Я сотни миль украдкой прошагал
Мне все, кому не лень, грозили смертью,
А Сэм «бревном с глазами обозвал.
Но, не сдавались мы, о наша прелесть,
И всяк хотели Фродо погубить
Но хоббиты, заразы, отвертелись
Сумели даже Шелоб обдурить.

Но, наконец, у пропасти бездонной
Сумел кольцо я всё же отобрать
Я не хотел стать Смеагорлом Тёмным
Зачем же меня в пропасть-то бросать?!
Профессор, в чём повинен я, открой мне
Я так страдал, как лучше я хотел
Чем не понравились мы – бедный, старый Горлум
Чем заработали столь горестный удел?

Тэм(с)

 Отправлено: 04.05.07 13:21. Заголовок: Re:

Tinnuion Читал, все равно не понимаю

 Отправлено: 12.05.07 09:11. Заголовок: Re:

Маглору посвящается))

 Отправлено: 12.05.07 09:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.07 13:14. Заголовок: Re:

а почему сразу маглору?
я бе-е-е-лый и пу-у-у-шистый, и вообщем са-а-амый до-о-обрый, не смотря на то, что феаноринг
Секретный дневник мамы

Запись первая.
Гуляла у моря. Услышала жуткий мат, ор и повизгивания. При ближайшем рассмотрении оказался принц Феанор, попавшийся в собственноручно сделанный капкан. Помогла ему вылезти. Он без конца произносит матерные слова. Сначала хотела как и любая добропорядочная эльфийка упасть в обморок, но потом решила, что не надо. Иначе бы ему тут еще до утра сидеть.


Запись вторая.
Принц Феанор прислал букет с запиской «Самой клёвой бабе Амана». Может, я ему нравлюсь?


Запись третья.
Этот наглый принц стал делать двусмысленные намеки. Хам. Ответила ему взаимностью. Все было бы хорошо, если бы он не забыл отключить у себя на кровати сигнализацию и на ее звон не прибежал бы весь дворец.


Запись четвертая.
Феанор сделал мне предложение. Какой он классный и какое колечко прикольное подарил. Только зачем оно спрашивает каждый раз пароль, как только я собираюсь его надевать?


Запись пятая.
Я стала женой Куруфинвэ. Он настоящий мужик. Не то, что все остальные нюни. На свадьбе набил рожу брату, сломал пять стульев и это все из-за того, что Финголфин спросил, не пользуюсь ли я хной. Брачная ночь - превосходно. Он не забыл отключить сигнализацию.


Запись шестая.
Изобрел какие-то стекла. Сидел целый час и смотрел в них. Говорил, что видит звезды. Странно, начинаю опасаться, чтобы он как-то не вмонтировал их в глаза для лучшего зрения. На окулиста не хватало еще тратиться!


Запись седьмая.
Пошла в бутик и купила откровенное белье. Целый день хожу в нем по дому. Феанор все сидит у себя в бункере. Меня в таком виде увидел Мелькор. Долго восхищался. Давал советы по соблазнению. Некоторые слишком откровенны. Не для нолдорской принцессы. Сказала ему об этом. Он предложил испробовать на практике и почему-то пододвинулся поближе. Тут пришел Феанор и двинул ему по роже…


Запись восьмая.
Наконец-то Феанор меня оценил. Понравилось. Настоящий мужик.


Запись девятая.
Родился Маэдрос.


Запись десятая.
Ходили на пикник. Пели песни "Кино" и Высоцкого. Не думала, что у мужа такой плохой вкус. Подпевала.


Запись одиннадцатая.
Родился Маглор.


Запись двенадцатая.
Решила сменить мужу одежду с черного на другой. Купила красную футболку. Она оказалась велика.


Запись тринадцатая.
Родился Келегорм. Родился блондином. Феанор почему-то притащил Финарфина и долго тряс его над колыбелькой, приговаривая: «Твоя работа, сволочь?!» Финарфин все повторял: «Нет», и муж его отпустил.


Запись четырнадцатая.
Говорила с Феанором, что нужно переделывать потолки - Маэдрос вырос и ему приходится наклоняться. Феанор сказал, что подумает над раствором для уменьшения роста.


Запись пятнадцатая.
Феанор изобрел какую-то штуку и назвал «самогонный аппарат». Сидел с Маэдросом и Маглором в бункере и ставил эксперименты. Оч. волновалась из-за шумов, мата (и сыновья тоже научились - МОЛОДЦЫ! Все в папочку. Материнская радость) и грохота. Келегорм плакал в сторонке из-за каких-то гнид, которые пошли пить без него. Наверное, его друзья не взяли в МакДональдс.


Запись шестнадцатая.
Не знаю, что там муж изобрел, но…


Запись семнадцатая.
Родился Карантир.


Запись восемнадцатая.
Спустилась впервые в бункер. Попросила Феанора изобрести пылесос. Он сказал, что подумает. Купила новое белье - такие кружавчики, такие рюшечки…


Запись девятнадцатая.
Родился Куруфин.


Запись двадцатая.
Феанор спер мой лак для ногтей, который светится в темноте. Просил купить еще два пузырька. Зачем ему?


Запись двадцать первая.
Феанор очень благодарил за лак. Схватил пузырьки и заперся в бункере ставить эксперименты.


Запись двадцать вторая.
Феанор оказывается способен и на такую благодарность. Келегорм подсматривал в глазок. Ничего, мальчик взрослый, пускай учится. Почему-то к нему присоединился Маэдрос. Феанор надавал им щелбанов. Когда к двери приперся Маглор, отправила его петь песни Куруфину на ночь. В ответ сын заявил, что младший брат засыпает только под Раммштайн. Долго же я в детскую не заходила. А кто эту новую колыбельную поет?


Запись двадцать третья.
Родились Амрод и Амрас.


Запись двадцать четвертая.
Сказала мужу, что хочу дочку. Он ответил, что у него финансовые проблемы. Оч. огорчилась.


Запись двадцать пятая.
Феанор принес из своего бункера три брюлика. Думала мне подарит. Ничего подобного. Нацепил их себе на голову и пошел к валарам. Пришел и заявил, что Варда их благословила. Показал документ. Подозреваю дешевую фальшивку Мелькора. Промолчала.


Запись двадцать шестая.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что сделал муж свои камни из моего лака, просто в форму залил и засушил. Промолчала.


Запись двадцать седьмая.
Оч. хочется девочку. Отрастила Келегорму волосы и завила бигуди. Такая прелесть. Только почему-то он постоянно вырывался. Одела его в розовое платьице.


Запись двадцать восьмая.
Увы, Келегорм сбежал. Не выдержал химической завивки. Сбежал к Ороме. К чему бы это?…тот подарил ему щенка.


Запись двадцать девятая.
Феанор почему-то сидит весь день в кустах с Карантиром и ловит куриц. Я их что, плохо кормлю? Или им чего-то не хватает? Купила витамины.


Запись тридцатая.
Феанор спер восемь лучших кастрюль на переплавку. Сказал, что будет делать из них шлемы. Видимо у него дефицит с металлом. Пошла к папочке одалживать. Папочка припер три грузовика отборной породы. Феанор на радостях перецеловал водителей.


Запись тридцать первая.
Пока не родила.


Запись тридцать вторая.
Еще не родила…


Запись тридцать третья.
Расхотелось рожать. Тем более что сейчас проблемы с жильем. Надо же было мужу припереться к своему папочке в шлеме из моей кастрюли с куриными перьями и наставить переплавленный под меч железный мусорный трос к груди брата. Брат оскорбился. Скорее не из-за меча. Он у него тоже был. А из-за того, из чего этот меч сделан. Теперь сослали.


Запись тридцать четвертая.
Муж стоит загородный коттедж. Везде наставил таблички «В форме нос!». Подозреваю, у мужа выработался комплекс из-за того, что Фингон последний раз брякнул, что нос Феанора похож на нос грузина.


Запись тридцать пятая.
Букву «В» стерли. Пришли географы и увидели повсюду таблички «форменос». Так и назвали виллу. Вредные географы, ни дать ни взять, дипломы куплены!…


Запись тридцать шестая.
Муж решил поставить не виллу, а крепость, причем экономил кирпич - он ему нужен был для обкладки восьмого слоя стены его нового бункера. Получилось строение довольно глупо. Решила остаться в старой квартире. Сыновья уехали к нему. Ходила по дому три часа и наслаждалась тишиной. Потом надоело наслаждаться и решила поскучать, чем занимаюсь поныне…


Запись тридцать седьмая.
А! Свет выключили! Гадкий Мелькор!


Запись тридцать девятая.
Убили бедняжку Финвэ. Долго плакала.


Запись сороковая.
Феанору приспичило попереть в Средиземье! Пускай идет. Там нет ни MaxFactor, ни Loreal, вообще, о какой косметике речь! В модельных не походишь, а кеды сейчас не модны. Вообще сейчас не модно уезжать отдыхать за границу. Все отдыхают на родине. Лориэн - чем не курорт? Его мамочка туда свалила, и не вернулась. Для прессы выдумали, что умерла от гриппа. Но нам-то известно, что эльфы просто так не умирают. Поеду тоже туда. Попросила у Феанора Амрода или Амраса нести чемоданы. Он отказал. Ну и пусть!


Запись сорок первая.
Собрала вещи… все-таки у меня плохое предчувствие. Целый час смотрела вслед. Ничего не пойму. Волнуюсь. Валерьянка не помогла. Ощущение, что больше не увижу Феанора. А жаль! Он так умел быть благодарен………даже с включенной сигнализацией и под старую запись Высоцкого…

 Отправлено: 12.05.07 13:21. Заголовок: Re:

Maglor а ты тут одЫн))
А днев хороооош))

 Отправлено: 12.05.07 13:28. Заголовок: Re:

Рана ага, оказывается, какая мама прЫколистка...
Издеваюсь над любтмыми братьями...
Келегорм Перекрашенный, или О волшебных свойствах «Нолдоколора»

- Дядя Турко! - закричал в восторге Келебримбор, - но ты стал белым теперь!
- Турко, ты спятил, - возмущенно сказал Куруфин, обернувшись на вопль сынули, - ты позоришь Первый Дом! И вообще, ты стал похож на пе... - он осекся, посмотрев на Келебримбора, и добавил: - на переодетого арфинга.



Против обыкновения, Келегорм не сделал в ответ ни единой попытки рукоприкладства, а вместо того, чтобы отшвырнуть ногой ближайшее кресло, уселся в него и упавшим голосом пробормотал:



- Я вообще-то еще уши хотел закруглить… думаешь, не стоит?



Пока Куруфин прилаживал на место упавшую челюсть с помощью хитрого кузнечного инструмента, Келебримбор заинтересованно спросил:



- А что, сейчас так модно? Это из-за того, что дядя Финрод – Друг Людей? (при этих словах Келегорм скривился, словно хлебнул кислого вина). – А люди – они что, наоборот, уши заостряют?



- В моем доме… - с трудом проговорил Куруфин, наконец справившись с челюстью, - в Первом Доме… никогда… никаких блондинов, никаких круглых ушей… и никакого пирсинга! – угрожающе добавил он, повернувшись к Келебримбору, - даже мифрилового, это вредно! И вообще, у нас с дядей Турко взрослый разговор! Иди, погуляй!



- Конечно, - горько сказал Келебримбор, абсолютно бездарно изображая попытку зареветь, - мамы здесь нет, можно со мной обращаться как угодно… прогонять на улицу, понижать личностную самооценку…



Челюсть Куруфина снова сделала попытку спланировать на пол, но на сей раз он успел ее подхватить и заявил:



- И чтоб без разговоров! Это ж надо! Да если бы я отцу такое сказал, он бы…



Келебримбор вышел, демонстративно хлопнув дверью и нарочно громко протопав вниз по лестнице, после чего на цыпочках вернулся и приложил идеальной формы острое эльфийское ухо к узкой замочной скважине. Именно в этот момент отец произнес фразу, которую он, впрочем, не совсем понял:



- Идиот! А если бы ей нравились обрезанные вастаки?!



- Думаешь, такое могло быть? – в ужасе спросил Келегорм.

- Я не знаю, чего ожидать от эльфийской принцессы, которой нравятся аданы! Они тут совсем одичали, в своих лесах! А ты, вместо того чтобы подчеркивать собственные достоинства, идешь у нее на поводу… и тем самым понижаешь свою эту, как ее… личностную самооценку (Келебримбор за дверью фыркнул – он гораздо внимательнее отца изучал журнал XXL в нарготрондской версии, которая была похуже валинорской, но тоже ничего себе. А дядя Турко, судя по всему, просматривал в нем лишь эротические фотосессии и рекламу охотничьего снаряжения.) – И вообще, с чего ты решил, что ей нравятся блондины? Она сама тебе сказала?



- Нет, но я подумал… арфинги – ее родичи, поэтому такой имидж вызовет больше расположения… и потом, тот адан вроде бы тоже был блондин…



- Да ну? – недоверчиво хмыкнул Куруфин. – Я что-то не заметил.



- Кажется, все-таки да… просто не мылся давно.



- Так ты теперь что, и мыться перестанешь?



Келегорм удрученно промолчал.



- Значит так, - объявил Куруфин, - можешь сходить с ума как угодно, но пока ты не перекрасишься обратно в черный цвет, ты отсюда не выйдешь!



- Как же я перекрашусь, если я отсюда не выйду? – нерешительно спросил Келегорм.



Келебримбор понял, что в магазин сейчас отправят именно его, и едва успел отскочить от двери, когда на пороге появился Куруфин.



- Пойдешь и купишь черную краску для волос… только я в этом не разбираюсь, но спроси что-нибудь понадежнее, - сказал он, протягивая сыну купюру с изображением гнома, борода у которого была средней длины. «Сдачи ни на что не хватит, даже на пиратский диск Даэрона», - уныло подумал Келебримбор, и, словно услышав его мысли, отец добавил: - А сдачу все равно всю принесешь обратно. И побыстрей!





***



- «Нолдоколор», - прочел Куруфин надпись на этикетке. – Радикальный черный цвет. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином… О Эру, они там в Менегроте керосином отапливаются, что ли?.. С ума сойти!



- Говорят, контрабандный товар, из Валинора, - сказал Келебримбор. – Тэлери типа в Гавани привозят…



- Всю контрабанду делают в Дориате, на Малой Менегротской улице, - отмахнулся Куруфин. – Ну что, Турко, если этот цвет окажется не таким радикальным, будешь у нас Келегорм Мелированный! А что делать – сам виноват…







***



- Не может быть! – лихорадочно бормотал Профессор, черкая что-то на салфетке. – Он ведь был блондином! Я же видел! Мне же это не приглючилось! То есть приглючилось, конечно, но как может быть глюк посреди глюка? Когда он пришел к Куруфину рассказывать о своей любви к Лютиэн, у него были золотые волосы! А потом – снова черные! Ну как такое могло получиться?



- Он перекрасился, - ляпнул Кристофер, лишь бы что-нибудь сказать. Все эти отцовские сомнения и метания его раздражали. – Решил сменить имидж. А Куруфину это не понравилось, и он его перекрасил обратно.



- Хм… а что, эльфы вполне могли изобрести краску для волос! Еще в Валиноре… многие, наверно, хотели, чтобы у них были золотые волосы, как у ваниар… Да, это идея! – Профессор сунул в карман скомканную салфетку и на радостях плеснул себе виски.



Кристофер страдальчески закатил глаза к потолку. Если бы за каждую подобную бредовую идею ему платили шиллинг, он бы давно мог стать миллионером…

 Отправлено: 12.05.07 13:31. Заголовок: Re:

жжжесть))))))

 Отправлено: 12.05.07 13:40. Заголовок: Re:

И мое любимое, Феанорский пароход

Майтимо: Папа, а почему я? Почему я должен командовать этим пароходом? Папа! Ну вот, уплыл. Нам тоже пора трогаться! Все на борт! На борт, я сказал, а не за борт! Может вам еще торжественный марш сыграть? Кано, я пошутил, не надо играть на этой волынке! Я сказал не надо! Или иди давай в кают-компанию и играй там!
Макалаурэ: Так мы трогаемся?
Майтимо: Трогаемся быстро, у меня еще куча дел! Макалаурэ, у тебя тоже куча дел, перестань играть, ты сбиваешь меня с мысли! Все, я - капитан, я даю команду! Всем спокойно, всем стоять!
Питьофинвэ: Так всем стоять или мы отходим?
Майтимо: Молчать, я вас спрашиваю! Всем стоять быстро! Отдать мне концы!
Тэлуфинвэ: Почему именно тебе?
Майтимо: Потому что я капитан! Отдать концы! Тэлво, я тебе говорю!
Тэлуфинвэ: А почему именно я? Почему не Питьо?
Майтимо: Сами разбирайтесь кто из вас кто! Потому что мы идем в море. Мы отходим от причала.
Питьофинвэ: Зачем нам отходить? Мне и здесь хорошо!
Майтимо: Но мы же пароход! Папа сказал – надо плыть!
Телуфинвэ: А папы здесь нету! Давайте стоять!
Питьофинвэ: Тэлво, клянусь тебе собакой Турко, что следующий рейс ты будешь наблюдать с берега!
Тэлуфинвэ: Мне уже страшно, я уже дрожу! На берегу нас две эпохи вспоминать будут!
Майтимо: Все, прения закончены, мы отходим от причала! (в машину) Внимание, отход!
(в машине)
Куруфинвэ: Ну что? Будем отходить?
Тьелкормо: Кто сказал?
Куруфинвэ: Нельо сказал!
Тьелкормо: А почему я не слышал?
Куруфинвэ: Я тебе говорю – он так сказал!
Тьелкормо: А я не слышал!
Карнистиро: А ты собаку свою больше слушай.
Тьелкормо: Чем тебе не нравится моя собака?
Карнистиро: Кто кому не нравится! Это она меня искусала!
Куруфинвэ: Морьо, а ты вечно ходишь такой черный и страшный, что удивительно, что тебя только собака покусала. Если б я такое чудовище как ты спросонья увидел – убил бы, не задумываясь!

Карнистиро: Курво, если бы ты не был моим братом, я бы тебя убил, не задумываясь!
Тьелкормо: А я вас обоих сейчас убью, если еще раз про свою собаку услышу!
Майтимо: В машине! А теперь – серьезно! Отход!
Тьелкормо: Так, закрой люк.
Майтимо: Отдать... (хлоп!)
Тьелкормо: Так что же он тебе сказал, я хочу слышать?
Куруфинвэ: Ты же слышал!
Тьелкормо: Может, я хочу именно от тебя слышать? Может, я хочу знать, с кем имею дело?
Куруфинвэ: Если ты не хочешь иметь дело со мной, тебе придется иметь его с папой, когда мы пристанем!
Тьелкормо: С такими темпами мы сначала утонем, а потом пристанем! Открой люк!
Майтимо: ... концы! Что такое, мы отходим или нет? Что случилось? Я вас сейчас выброшу отсюда, по льду пешком будете идти! Турко, Курво, начинайте немедленно!
Куруфинвэ: Это ты – меня? Ты – меня? Куда ты меня послал?
Тьелкормо: Да таких капитанов...
Майтимо: Так, все, стоп, самый полный стоп, я хочу с ним поговорить! Я тебе устрою, в гробу я видел этот причал!
Куруфинвэ: Гроб я тебе устрою и без причала!
Майтимо: Ты у меня по дну будешь за пароходом бежать наперегонки с рыбами!
Куруфинвэ: А кто будет сидеть в машине? Ты?
Карнистиро: Да он даже не знает, с какой стороны все крутится!
Майтимо: Так, откуда эта подвижность, я же сказал стоп! Куда мы идем? Турко, Курво, Морьо, куда мы идем? Где курс? Где лоция? Полный назад! Ах, вы решили вперед? А что вам там видно в машине?
Куруфинвэ: Нам видно то, о чем ты даже и не подозреваешь!
Майтимо: Ну ладно, давай вперед, хотя ты увидишь, как я был прав. А тебе, Курво, я устрою, ты у меня по дну наперегонки с рыбами пойдешь!
Тьелкормо: Нельо, Курво говорит...
Майтимо: Не хочу слушать, я с ним не разговариваю!
Тьелкормо: Он сказал, что если мы не возьмем левее, мы сядем...
Майтимо: Так, передай этому придурку...
Тьелкормо: Все, мое дело сказать, я сказал! Хотите верьте, хотите нет, сидите на мели, не сидите на мели, у нас в машине куча дел и без вас!
Карнистиро: И еще он сказал – если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь!
Майтимо: Куда это мы врежемся?
Карнистиро: Он сказал, тут какой-то остров...
Майтимо: Передай ему вместе с его островом...
(в это время удар)
Майтимо: Правильно, по шее ему! Эх, такой пароход! Тьелпэ, радируй папе.
Тьелперинкваро: Зачем папе радировать, он в машине сидит!
Майтимо: Да не твоему папе, а моему! Сидим на мели возле острова Тол-Эрессэа. Куруфинвэ списан на берег, куда он сойдет, как только мы туда подойдем! (с тяжелым вздохом). Эх, папа, зачем ты Финдекано не подождал...
Тьелперинкваро: Это тоже радировать?
Майтимо: Нет, это не радировать, я жить хочу!
Финдекано (с берега): Я тут три ночи не спал, потому что боялся, что если я засну, мне Феанаро приснится. Потом смотрю – Феанаро нет, ну думаю, можно и поспать. Просыпаюсь – вижу, что пароход отходит без меня! Он идет, а я стою. А все карты у меня. Ну это Феанаро, я от него другого не ожидал. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком, приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку – мол, стоп, мол, я на берегу! Так эти придурки развили такой ход, что Оссэ инфаркт хватил – вот он там в водорослях в бессознательном состоянии болтается! А они сели под гром аплодисментов! Потому что без специалиста – не рыпайся! Все, я пошел по льду пешком, и доберусь быстрее, чем эти придурки на пароходе!
Майтимо: Эй, в машине!
Куруфинвэ: Что в машине, мы давно уже в машине. У меня такое впечатление, что на мостике никто ничего не знает. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, капитан, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Майтимо: Папа! Зачем ты меня сюда поставил? Это пароход? Это экипаж? Они все едут в разные стороны!
Тьелкормо: Почему? Мы едем в одну сторону! А у тебя крыша поехала совсем в другую!
Майтимо: Кано! Иди сюда! Поиграй мне что-нибудь, чтобы успокоиться! Иначе я сейчас брошусь за борт и пойду по дну наперегонки с рыбами!
Макалаурэ: Спокойно, Нельо, спокойно (играет что-то заунывное).
Майтимо: Тебе хорошо говорить, ты не старший!
Макалаурэ: Еще спокойней!
Майтимо: Ты сидишь себе в сторонке и поешь, а я вынужден воспитывать этих бандитов, по какой-то несчастливой случайности оказавшихся моими братьями!
Макалаурэ: И еще спокойнее! Расслабься, представь себе, что ты сидишь на берегу моря и тебя овевает теплый ветерок...
Майтимо (кричит): Какой берег моря, какой ветерок, ты что, с ума сошел? Да я в гробу видал это море и этот ветер! Как только мы приплывем, я поселюсь там, где ни о каком море слышать не слышали!
Макалаурэ: Хорошо, представь, что ты сидишь на вершине высокой горы, и на тысячу лиг от тебя нет ни одного твоего брата...
Майтимо: Как это ни одного брата? А Финдекано?
Макалаурэ: Хорошо, ты сидишь на вершине высокой горы рядом с Финдекано (играет совсем уже заунывную мелодию).
Телуфинве: Кано! От твоей музыки рыба дохнет!
Питьофинвэ: Иди в кают-компанию и там играй! Не мешай нам рыбу ловить!
Майтимо: От музыки, говорите, дохнет? А не от толовых шашек, которыми вы ее глушите?
Телуфинвэ: Какие шашки?
Питьофинвэ: Мы на удочку ловим!
Майтимо: А кому Курво целый ящик толовых шашек вручил?
Тэлуфинвэ: Тьелпэ! А мы их отобрали и в трюме заперли, потому что Хуан очень хотел их попробовать!
Питьофинвэ: Я был бы не против, если бы он попробовал, но нас же Турко убьет!
Макалаурэ: До смерти не убьет, а так – вам полезно. Вы мне своими воплями петь мешаете.
Тэлуфинвэ: Это ты своим пением нам рыбу ловить мешаешь!
Майтимо: Отставить рыбу! Куда мы плывем? Почему я не в курсе, куда мы плывем?
Тьелперинкваро: Папа сказал, чтобы ты ему не мешал, он сам знает куда плыть!
Майтимо: Тьелпэ, я сейчас твоего папу выброшу за борт!
Питьофинвэ: И мы поймаем его на удочку!
Макалаурэ: Я сейчас вас обоих поймаю! А ну марш спать! Тебя, Тьелпэ, это тоже касается!
Тьелперинкваро: А папа сказал, чтобы я ему помог!
Майтимо: Помог мне мешать?
Тэлуфинвэ: А мы тоже поможем!
Макалаурэ: Вам сказали – идти спать, значит идите спать! А я пока новую песню напишу. Про то, как мы плывем.
Майтимо: Ты вперед смотри, а то придется писать песню про то, как мы потонем.
Макалаурэ: Нолдор не тонут!
Майтимо: Почему это не тонут?
Макалаурэ: Потому что Оссэ нас терпеть не может! Если мы утонем, он нас обратно на берег вынесет и скажет, что так и было!
Куруфинвэ: Майтимо!
Майтимо: Ну?
Куруфинвэ: Не нукай мне! Мы с Турко решили этот пароход сжечь.
Майтимо: А меня вы решили не спрашивать?
Куруфинвэ: Почему? Я тебя спрашиваю!
Майтимо: Так я возражаю категорически!
Куруфинвэ: Возражай сколько хочешь! Если бы ты не был так занят, ты бы заметил, что мы уже в Лосгаре.
Майтимо: Как в Лосгаре?
Куруфинвэ: И уже горим, так что я попрошу быстрее покинуть судно.
Майтимо: Но там же Амбаруссар спать пошли! Они же сейчас сгорят!
Питьофинвэ (вылезая из объятого пламенем трюма): Да бросьте вы! Вот я однажды с папой ругался – вот это да, вот это жарко было! А тут – так, пустяки!

 Отправлено: 12.05.07 13:43. Заголовок: Re:

боооги)))))))))))

 Отправлено: 12.05.07 13:51. Заголовок: Re:

=)))
Песенка феанорингов
Мы по свету скитались немало,
Не дает нам покоя Моргот.
Сыновей Феанора навалом,
А на внуков ему не везет.

Ref: Потому, потому что мы решили
Непременно расправиться с врагом.
Первым делом, первым делом Сильмариллы,
Ну а девушки, а девушки потом.

Наш отец, отрицать ты не будешь,
Что все эльфы коварный народ -
Нынче встретишься, может, полюбишь,
А она Сильмарилл уведет.

Ref:

Мы готовы стражаться веками -
Что нам, эльфам бессмертным, года.
Вот добудем те дивные камни
И держитесь, эльфийки, тогда!

Ref:

 Отправлено: 12.05.07 14:06. Заголовок: Re:

это круче.)))




Вот одна из тех историй,
О которых станы спорят,
И Раздол, и Гондор, и Мордор,
Началась она с Мелькора,
Эльфы шли из Валинора
Бурям и штормам наперекор.


Завершая путь
Оркам не дадим вздохнуть -
Пусть увидят яркий свет
В конце тоннеля лет.
Будет гнев и кровь,
Будет радость и любовь.
Мы пройдем в любую щель.
А Элберет Гилтониель!

Отчего всех тролль тупее?
Для чего Гэндальф белее?
И зачем Бродяжнику Нарсил?
Солнце выйдет из-за тучи.
Горлум хочет быть всех круче,
Кто бы там кого не победил.

Завершая путь
Оркам не дадим вздохнуть - Пусть увидят яркий свет
В конце тоннеля лет.
Будет гнев и кровь,
Будет радость и любовь.
Наши стрелы видят цель.
А Элберет Гилтониель!

Мы покрасим Гондор в синий,
ЧТобы стал он самым сильным,
Назгулов покрасим в голубой.
Саурон, от злости красный,
Вдруг поймет, что так напрасно
На Гондор отправился войной.

Завершая путь
Оркам не дадим вздохнуть -
Пусть увидят яркий свет
В конце тоннеля лет.
Будет гнев и кровь,
Будет радость и любовь.
Проживем мы тыщу лет.
Гилтониель а Элберет!

 Отправлено: 12.05.07 14:22. Заголовок: Re:

Рана о, великий Сауроныч! Знаем-с, знаем-с... "крестьянкой мирной стать в башку жиза зашла..."

 Отправлено: 12.05.07 14:26. Заголовок: Re:

Maglor не наадо))))))))))))

 Отправлено: 12.05.07 15:59. Заголовок: Re:

Рана ой, я щза ваще веселый буду - сдушаю "Встречу Лютиен с феанорингами" из скадивской Лэ о Лэйтиан

 Отправлено: 12.05.07 16:49. Заголовок: Re:

Maglor ну ты жжешь)

 Отправлено: 12.05.07 17:55. Заголовок: Re:

Рана знаю...