Отправлено: 16.04.07 14:34. Заголовок: Кабачок "Улыбка Орка".

Уголок юмора

 Отправлено: 12.05.07 17:55. Заголовок: Re:

Рана знаю...

 Отправлено: 12.05.07 18:06. Заголовок: Re:

Maglor

 Отправлено: 14.05.07 14:26. Заголовок: Re:

:) *помирает со смеху*

 Отправлено: 02.01.08 19:27. Заголовок: Не совсем по "Вл..

Не совсем по "Властелину", но вызывает гордость за себя и за нас всех)))
Старый скинхед учит молодого: "Знай, сынок: если увидишь чувака с длинными волосами, с улыбкой и с гитарой - это хиппи. Он драться не любит и не умеет. Таких бить нужно. Если увидишь чувака с ирокезом и с сережками - это панк. Драться он не умеет, но любит. Таких бить можно. Если увидишь чувака с длинными волосами, в цепях и с палкой - это металлист. Он драться не любит, но умеет. Таких лучше не трогать. А вот если ты увидишь чувака с длинными волосами, с палкой, гитарой, в лохмотьях и с улыбкой - это толкиенист. И не дай Бог перепутать его с хиппи... "

****************************************************************************************

Сем со своим сынком и с Розочкой пришли в зоопарк.
Подошли к клетке с олифантами. Розочка говорит:
- Видишь, сынок, вон тот большой хубат - это папа, как наш. Вон тот, что поменьше - это мама. А вон тот, самый маленький - это сынок, как ты у нас. Понял?
- Нэ...
- Ну чего ты не понял? Большой - папа, поменьше - мама, а самый маленький - это сынок, как ты. Понял?
- Нэ...
- Да чего не понятного!!? Вон тот, здоровый, жирный - это ПАПА, как у нас! Тот, что меньше - МАМА, как я! Самый маленький - это как ТЫ! ПОНЯЛ!!?
- Нэ...
- Ты что, тупой!!? Чего же ты не понимаешь!!?
- А дэ ж баба Галька?

****************************************************************************************
Сидит в хлам обкуренный гигантский орел. К нему подбегает Фродо и говорит:
- Орел, братец, выручай! Мне до Ородруина надо добраться за пятнадцать минут, кровь из носу! Поможешь?
- Без проблем, залазь на спину.
Полетели. Пять минут летят, десять летят, двадцать, полчаса. Залетели в Харад. Фродо спрашивает:
- Братец орел, а куда это мы летим?
Орел резко разворачивается и с перепуганными глазами:
- КТО ЗДЕСЬ!??

****************************************************************************************
Сидит на берегу Андуина наколотый Голлум и рыбку ловит. К нему подъезжают назгулы. Король-Колдун спрашивает:
- Говори, плешивый, мы сдесь вброд перейдем?
- Канешшшшшно, моя прелессссть, канешшшшшшно....
Пошли назгулы вброд, ясное дело утонули. Вылазит Вождь Девятки еле в теле, подходит к Горлуму, откашливаясь и говорит, меч вытягивая:
- Ты, гадина лысая! Ты ж сказал что мы в брод перейдем!!! Ну крепись, гнида...
Горлум испуганно корячится у ног ангмарца, закрывает лицо руками и скулит:
- Отецццц я тебе отвечаю, здессссь только шшшшшшшто утки по пояс ходили...

 Отправлено: 14.01.08 02:36. Заголовок: Моро пишет: - Отецц..

Моро пишет:

цитата:

- Отецццц я тебе отвечаю, здессссь только шшшшшшшто утки по пояс ходили...

Гы... реальный Голлум...
Спасибо, я поржал вдоволь!

 Отправлено: 15.01.08 14:47. Заголовок: Властелина Колец.. ..

- Грабитель! - устало возмутился Голлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.

Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?

Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел

Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде.Кольцо немного не так поняло...

На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм,которому надоело шляться по ночам,сказал:
--Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!

Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с
криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся

В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером.

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!

-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.

Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?

Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника-2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
Эльф отвечает:
- Ладно, обращусь! Ведите козла!

Объясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, засрали-то все, м****ье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!

Гном просит Эльфа
- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
- Отстань, нагибаться не охота!

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски...

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает
Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке.
На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу.
- Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник.
Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал.
В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива,
а как денег с него потребуют, так он сразу:
- У, дракона на вас нет, вымогатели!

Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком.
Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться.
Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет.
А летом на хишки ездить повадился...

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому:
- Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?
- А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом:
"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись,
с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается,
до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."

Во я выдал, а?

 Отправлено: 19.02.08 21:31. Заголовок: Только что состоявши..

Только что состоявшийся разговор с кузиной по асе, решил выложить, ибо это именно сюда...)))
Речь идёт о Кольце Всевластья...


состояние: Хочу замуж! Это лечится?
Death (21:42:40 19/02/2008)
что за состояние?))) И, как, есть изменения? спросила?)))

Кошечка (21:45:24 19/02/2008)
похоже с кольцом облом(

Death (21:45:29 19/02/2008)
чего там?

Кошечка (21:46:33 19/02/2008)
в общем про кольцо.. она по ходу не в фанатском магазине купила.. а так - случайно наткнулась... и по ходу даже не помнит уже где именно(

Death (21:46:55 19/02/2008)
ага, понятненько.. ну чтож, видно не судьба...


Death (21:47:40 19/02/2008)
а фанатных магазинов по ВК она случайно не знает? и чем там вообще торгуют...

Кошечка (21:47:45 19/02/2008)
давай сами сварганим)) И понесём в Ородруин)))

Death (21:48:05 19/02/2008)
давай!)) где ородруин искать будем?)))

Кошечка (21:48:25 19/02/2008)
ммм... белый камень не подойдёт?

Death (21:48:34 19/02/2008)
куда?

Кошечка (21:49:02 19/02/2008)
ну унитаз)))

Death (21:49:28 19/02/2008)
ааааа)) подойдёт, ток нужен особенный, огненный)))

Кошечка (21:49:57 19/02/2008)
ммм... бензинчику и спички)

Death (21:50:30 19/02/2008)
ага))

Death (21:50:48 19/02/2008)
чьим Ородруином жертвуем во имя спасения мира?))

Кошечка (21:51:24 19/02/2008)
Ну митька квартиру вроде как снимает))))

Кошечка (21:51:35 19/02/2008)
А Гэндальф нам нужен)))

Death (21:51:49 19/02/2008)
ага, точно, он же у нас Митрандир!)))

Кошечка (21:53:13 19/02/2008)
))))) ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Death (21:53:37 19/02/2008)
Итак, осталось найти подходящий горючий здравур..)))

Кошечка (21:53:49 19/02/2008)
ДА)))

Кошечка (21:53:59 19/02/2008)
Надо у дяди Серёжи попросить

Кошечка (21:54:10 19/02/2008)
или у папы технического спирта

Кошечка (21:54:11 19/02/2008)
)))

Death (21:54:23 19/02/2008)
точно. У Владыки точно должен залежаться где-то)))

Кошечка (22:08:44 19/02/2008)
Не хочу я мужиком быть

Death (22:09:15 19/02/2008)
передумала?))


Кошечка (22:09:25 19/02/2008)
в смысле?

Death (22:09:33 19/02/2008)
> Не хочу я мужиком быть


Кошечка (22:09:36 19/02/2008)
а...мммм.....

Кошечка (22:09:40 19/02/2008)
ну блин

Кошечка (22:09:47 19/02/2008)
но кем я то кольцо понесу

Death (22:09:54 19/02/2008)
ну, никто ведь мужиком и не заставляет...

Кошечка (22:09:55 19/02/2008)
и где покупаем золотинку?


Death (22:11:03 19/02/2008)
а, ну, так мы другое братство наберём!)))

Кошечка (22:11:42 19/02/2008)
О! Это мысль)))

Death (22:12:02 19/02/2008)
и понесут Кольцо.... кольцо понесут...

Кошечка (22:12:38 19/02/2008)
МЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Death (22:12:49 19/02/2008)
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!)))))))))))

Кошечка (22:12:56 19/02/2008)
гы))))))))))))))))

Death (22:14:16 19/02/2008)
итак, находим Владыку, выпрашиваем здравур, идём к ородруину, по пути встречаем Митрандира, поджигаем Ородруин и кидаем туда Кольцо. Мир спасён!)))


Кошечка (22:15:31 19/02/2008)
а Митрандира... придётся того

Кошечка (22:15:35 19/02/2008)
оглушить

Кошечка (22:15:53 19/02/2008)
он не даст в трезвом сознании с ЕГО Ородруином что-то делать

Death (22:15:58 19/02/2008)
ну, думаешь, ородруин пожалеет?)

Кошечка (22:16:11 19/02/2008)
может

Кошечка (22:16:18 19/02/2008)
в последний момент

Кошечка (22:16:26 19/02/2008)
Ородруин-то старый

Кошечка (22:16:33 19/02/2008)
хрущёвский

Death (22:20:49 19/02/2008)
ну да, блин, значит, придётся глушить...)

Кошечка (22:21:22 19/02/2008)
угу)))

Death (22:21:46 19/02/2008)
чем глушить будем?

Кошечка (22:21:56 19/02/2008)
вантузом?Нэ?

Death (22:22:15 19/02/2008)
Точно! Он ж ещё с нового года приспособленный!)

Кошечка (22:22:31 19/02/2008)
))

Death (22:22:51 19/02/2008)
Ну, тогда всё решено? Когда на дело?)

Кошечка (22:23:41 19/02/2008)
надо подсчитать по лунной карте))

Death (22:23:58 19/02/2008)
что именно интересует?

Кошечка (22:24:32 19/02/2008)
всё я потеряна

Кошечка (22:24:42 19/02/2008)
смотрю каталог свадебных платьев

Death (22:24:58 19/02/2008)
ок))

 Отправлено: 23.02.08 19:50. Заголовок: Tinnuion Уууууу, си..

Tinnuion
Уууууу, сила!
Разговор содержательный, и главное плодотворный!))))))))) Так че с Ородруином?

 Отправлено: 23.02.08 22:50. Заголовок: Legolas как ни стран..

Legolas как ни странно, пока жив, мы пока не придумали из чего Кольцо сделать)))

(дабы это не было флудом: (кстати, некоторые возможно повторяются, заранее сори))

— @б твою мать! — сказал Фродо и грязно выругался на эльфийском...


В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.


Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"


В сортире слышен шум, затем свист, сдавленный голос «не убивай», звук «шмяк».
Выходит Фродо, поспешно засовывая свой меч под кольчугу, и цедит сквозь зубы:
- Вы мне, гады, еще за Гондор ответите.


- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...


18 декабря с. г. продолжение прошлогоднего бестселлера от 11 сентября с участием бен Ладена в главной роли - "Властелин колец: 2 башни"


Спрашивает Фродо у Бильбо Беггинса:
- А откуда у тебя такая классная кольчуга?
- А от Кучмы! У него как раз сейчас распродажа.


Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...


Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!


Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!


У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.


Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н".
С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...


Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...


Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"


Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...


Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...
Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.


- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.


А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.


Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...


Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют:
- Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!


Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!


Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...


Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

 Отправлено: 23.02.08 23:07. Заголовок: ИХААААААААТЬ, Тин, т..

ИХААААААААТЬ, Тин, ты чудовище! Спасите!!!

 Отправлено: 24.02.08 19:33. Заголовок: Tinnuion Порадовал..

Tinnuion

Порадовал... спасибо.

 Отправлено: 24.02.08 21:47. Заголовок: да не за что, ещё не..

да не за что, ещё некая порция:

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."

Гендальф: Возьми кольцо Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что то написано. Гендальф: Что? Фродо: Made in China! Гендальф: Этого я и боялся

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "Небесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 Назгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 Приключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ролях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.

А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 Отправлено: 24.02.08 22:07. Заголовок: Tinnuion пишет: Под..

Tinnuion пишет:

цитата:

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

Смотри, чтобы наш старик не обиделся!))))
А ваще молодец, поржал нармальна, спс!

 Отправлено: 28.03.08 18:05. Заголовок: писалось на мою роле..

писалось на мою ролевую, так что герои другие ^^, просто хотелось поделиться своим...да.
часть 1.
Внимание! Только на экранах, поддерживающих спешл_триди_миди_какую-тоещехрень программу. Успейте заказать желтенькие билетики, чтобы обменять их на красные! *далее читать загробным голосом*
Фильм озвучен при поддержке компании "Снежок_Янссен.корп" , новая, совершенно неожиданная трилогия трагедии с элментами комедии в неожиданных местах. "Арендатор железяки" поразит вас спецэффектами, а лица героев приковывают взгляды и просто не отпускают.
В главной роле Эвил Норф, мелкая шпана, иначе Федор Михалыч, грозно потрясающая железякой перед носом главного злодея в тулупчике, беженца с горячего Востока, Сау-ря-Мяна, роль которого с успехом сыграл Энди Хоупвелл. Непонятно, каким макаром тот мелкий, обкурившийся эльфиской травки, Федя успел набрать команду, но полюбовно заключившая брак пара Агронома аки бомжа и Леголаса, болеющего нарциссизмом блондина, коих сыграли Виктория Норф и Айлин Хоупвелл, вечно куда-то лезут, очевидно подраться с слугами Сау-ря-Мяна, восседающими на подогнанных под седло, удобными и меняющими под настроение седока свою окраску ящерками (это не реклама! повторяю, некому рекламировать бесподобных ящерок с кондиционером и колпаком, защищающим от солнца!) грузином Гиви, злобным близнецом шпаны Феди (Джудас Уилл) и скользкой наружности Кристофер МакКой, как раз исполняющий роль перекупавшегося в радиативном море Голого, недавно возглавившего местную мафию.
Только у нас! Железный колышек и пони-переросток Агронома ! Советы моды спешл от Легаласа! Темные советы для темного могущества от Сау-ря-Мяна! Секреты самокруток, "чтоб втыкало три месяца" от шпаны Феди и трагичная история Гиви и как его не любили в детстве...И, конечно же, бесплатные советы насчет вечерних причесок от Голого!
Саундтрек исполнила группа Девочки_не_жалко, напомним, что солистки Джада и Хилена, хит их "Жесть на Броневодской" бесплатно подарен нашему фильму.
Не упустите свой шанс сняться во второй части трилогии и стать звездой! Мы ждем вас в наших кинотеатрах

часть 2
Внимание! Только на экранах, поддерживающих все_ту_же_хрень_упомянутую_в_первой_серии, диктор не зверь чтоб это выговаривать. Только здесь и только сейчас половина грамма попкорна совершенно бесплатно при покупке кинотеатра!
Фильм озвучен при поддержке компании "Снежок_Янссен.корп" , которая радует нас уже который год холодными кубиками льда и снегом для холодильников. Уже порадовавшая и полюбившаяся зрителям первая часть эпопеи "Арендатор железяки" наконец выпустила новую часть трилогии, поразившую самих режиссеров окончательным результатом.
Только в фильме "Арендатор железяки в Доме-2" Вы сможете почувствовать пикантный запах страстей, за кучу лет накипевших на сердцах героев. Они решили построить новую канализацию, а заодно и отношения. Ведущие по обычаю подают пример, но что-то не уродилась пока Арвен и на ее место никого не нашли.
Стройка канализации продвигается, Великий Орк Таджик, иначе говоря Сарумян, которого играет новая звезда актерского мастерства, Александер МакКонахи, не согласен с установившемися парочками и буквально забрасывает червивыми шоколадками свою бывшую орочку, Наз-Гюльнарку, которую играет Меган Вест. Все та же парочка_за_ширмой Агроном и Леголас продолжают радовать нас своим обилием железяк, ни к чему не обязывающих перекидываний стрелами и конечно же, жгучей страстью. Гиви нашел свое признание в копании могилок для неупокоивших души орков-таджиков и признался своему близнецу, шпане Феде, что он любил только его. Но, кажется у Феди другие планы и он вполне счастлив с Сау-ря-Мяном, подарившему ему на первом же свидании двенадцать рулонов розовенькой туалетной бумаги запахом крови "Юппи-ду", которая так мягка и радует не только глаз (это не реклама! не реклама!).
Только у нас вы сможете насладиться новым саундтреком группы Девочки_не_жалко, "Никак не выйду из катакомб", так же ощутить практически на себе всю страсть и любовь наших героев и с удовольствием дождаться третьей части эпопеи, главным героем коей ВЫ можете стать!

 Отправлено: 07.04.08 21:04. Заголовок: Я, конечно, не читал..

Я, конечно, не читала ЧКА и иже с ней, так что некоторое не поняла, но всё-равно смеялась до не знаю чего!))
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
Особливо, нашим назгулам, посвещается!))
http://eressea.ru/library/library/elhe665.shtml

 Отправлено: 01.07.08 14:21. Заголовок: Приезжает назгул в Х..

частично тут это уже есть, но ладно )

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здессь?
- Нет. - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинсс?
***
Новый девиз: «Каждому Феанору - по Сильмариллу, каждому Сильмариллу - по Морготу, каждому Морготу - по наглой, рыжей морде!»
***
Долго стучались хранители в ворота Мории.
Пока Гимли не нашел еще одну тайную надпись: "На себя"
***
В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?
***
Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками. Послать туда подкрепление?
- Зачем? Орки сами справятся...
***

Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!
****

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя, и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
***

После просмотра:
Я поняла! "Малорослик" - это мягкий перевод слова "недомерок"!
***

После просмотра фильма создается впечатление, что Мелкор совратил эльфов , отучив их использовать мыло, шампунь и зубную пасту.
***

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.
***

- C тобой будет мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Леголас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо.
***

Тингол спрашивает у Куруфина:
-Послушай, тебе что тебе больше нравится - сильмарилл, или Лутиэн?
-Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???
***

...И долго еще по всему Ангбанду разносилось злобное шипение:
- Сссслямзили Прелессссть! Навсссегда ненависссстный Берен!
***

После отсидки Мелькора в Мандосе, валар проводят совещание - что делать дальше.
В это время по берегам Валинора бродит мрачный, как всегда, Оссэ и гонит небольшие волны. К берегу неспешно выходит Эонве, и Оссэ, поприветствовав старого знакомого, интересуется:
- Не слышал, что там с Мелькором решили?
- Освободили его.
- Что, правда? Как это они так?
- Да вот, говорят - по состоянию здоровья, ввиду слабоумия.
- Что, У ВСЕХ ЧЕТЫРНАДЦАТИ?
***

Арагорн встал на Тропу Мертвых. У Камня Эреха:
- Клятвопреступники! Зачем вы пришли?
- Исполнить клятву и обрести покой.
- Так знайте, что час настал...
От Воинства Призраков доносится ликующий вопль:
- Братва, дождались могилок!
***

Чтобы не сказал Мандос - всё сбывалось. Как-то он в сердцах крикнул на доставшего со своими проблемами Феанаро: "В *** Сильмарилы!!!"
Говорят, в тот день Моргот сел на свою корону...
***

реальная ситуация: Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"
***

Кое-что об орках... А кто такие орки на самом деле?
- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!
***

Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос?
- Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...

* ***

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!

* ***

Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...

* ***

Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...
* ***

Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

* ***

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

*
Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...

* ***
Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

* ***
Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали? Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...

* ***
Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
* ***

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...

* ***
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
***
Говорит Радагаст Гэндальфу:
- Давай, я тебе с Саруманом разобраться помогу, а?
- Да чем же ты мне поможешь, - отвечает тот - он же урук-хаями повелевает, что там твои жучки-червячки против них?
- Ага, - смеется Радагаст - урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами - я!
***
После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви...

* ***
В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный
* ***
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркестрон, весь парик притащу.
* ***
Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:
- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?
- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...
* ***
Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
* ***
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
Келеборн:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...

***
Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..."
****

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует:
- А подружка-то твоя ребенка ждет!
- Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет!
- Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя!
- Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник!
Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда...
***

Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите!!! А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел?!
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил!!
***

Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.
***

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

***
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.
***

Первыми в мир пришли Эльфы. Мир был юн и прекрасен, и жизнь казалась им медом. Чтоб жизнь им медом не казалась, в мир пришли Гномы. Крепко рассорились два народа... А потом в мир пришли люди. И вот тут-то Эльфы задумались: "И чем нам, собственно, гномы не понравились?".
***

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности.
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
***

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...
***

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
***

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...
***

- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
***

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
****

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
***

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...
****

- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!
***
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

***

- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...

***
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- H у и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

 Отправлено: 01.07.08 15:55. Заголовок: :sm64: как здорово...

как здорово.. особенно про Владыку....

 Отправлено: 01.07.08 16:01. Заголовок: А шутки и впрямь в с..

А шутки и впрямь в стиле нашего Леголаса...

 Отправлено: 11.08.08 11:34. Заголовок: Мож уже слышали сей ..

Мож уже слышали сей анекдот, но я вот недавно наткнулся. Нашему Митрандиру посвещается:

По сообщению газеты "Голос Дарина", в Мории обнаружено перспективное месторождение балрогов. Эксперты утверждают, что балрогов хватит на перекраску 30-40 Гэндальфов.

 Отправлено: 12.08.08 11:05. Заголовок: Nazgul-King Преда..

Nazgul-King


Предаставляю себе его лицо
(наш Гена привык быть уникальным - а тут 30-40)